Gifs Engraçados

Gifs Engraçados

 

Caraca! Melancia no olho dos outros é colírio.

Espere um pouco para carregar que a imagem é meio pesada

Gif Animado engraçado

Piada de loira (surpreendente)

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. De repente, o advogado diz: —Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo? —Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca. —Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido! —Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada. —É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez! A loira pensou, pensou e disse: —Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca. —Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais! —Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta! —Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua? A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou: —O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas? O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira. —Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca. —Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta? Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir

Piada machista

“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, a seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro”

Piada de marido e mulher

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio ...
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e
detalhada de todos os problemas que teve durante os 20 anos de matrimônio:
 ...pouca atenção , falta de intimidade , vazio, solidão , não sentir-se
 amada, não sentir-se desejada...
A lista é interminável... . Finalmente, o terapeuta se levanta, se aproxima
da mulher , pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente
enquanto o marido os observa desconfiado.....
A mulher fica muda e senta-se na cadeira meio aturdida.....
O terapeuta se dirige a o marido e lhe diz:
- "Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode
fazê-lo ? "
O marido medita um instante e responde:
 - Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho
futebol.

Piadas de médico

PIADAS DE MÉDICOS – Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. – É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro. ************* – Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? – Em primeiro lugar, pague a consulta. ************************ A senhora chega ao hospital e pergunta: – Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? – Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. – Puxa, que alegria. E da cintura para cima? – Não sei, ainda não trouxeram essa parte. **************** Após a cirurgia: – Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? – Meu filho, eu sou São Pedro. ************** – Doutor, o que eu tenho? – Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia. ******************* Na farmácia, o sujeito entra correndo: – Rápido, me dê um remédio para diarréia. Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta: – Como você está? – Todo cagado, mas calminho, calminho… *************** A velha no consultório do gastro: – Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes. – Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. – É claro. Engoli todos. ******************** Um psicanalista no consultório de outro: – Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. – Qual? – Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade! **************************** REGIME DE EMAGRECIMENTO – Doutor, como eu faço para emagrecer? – Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. – Quantas vezes,doutor? – Todas as vezes que lhe oferecerem comida. ************************ Isso sim é que é HIPOCONDRIA !!! Um hipocondríaco vai ao médico e diz: – ‘Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?’ ************************ COLESTEROL ALTO Manoel chega em casa triste. Maria vai logo perguntando ao marido: – Oi, por que você está tão triste? E o homem, desolado, diz: – Acho melhor não falar nisso agora… Ela insiste: – Vamos, diga-me… – Ah, Maria…Aconteceu uma tragédia…Estive no médico e ele disse que eu vou ter de ser castrado! – Castrado? Por quê? – Peguei um tal de colesterol…E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos! ****************** A mulher, depois de seu marido ter saido da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem. O médico responde: – Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso. Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico: – Doutor, meu marido pensa que está morto… ****************

Encontro mundial das mulheres

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante. Primeiro, a francesa: “Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz…” No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo…e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!! Aí a americana contou: “Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca…” No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas… ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, ali de alagoas: “Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais nada aqui em casa, mas nada mesmo….” No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos…

Piadas rápidas

– Quero comprar um presente para a minha namorada, mas não sei o que comprar.
– Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las?
– Sim, claro… Mas primeiro vamos tratar do presente…

O pai do Joãzinho

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:

– Acho que você é pai de um dos meus meninos!

Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:

– Você é aquela vagabunda com quem fiz sexo, sem qualquer proteção, totalmente bêbado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?

– Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho…

Imagens engraçadas

Bruxa

Frases

“Devido às quebras de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa luz no fim do túnel será desligada.”