Piadas de médico

PIADAS DE MÉDICOS – Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. – É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro. ************* – Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? – Em primeiro lugar, pague a consulta. ************************ A senhora chega ao hospital e pergunta: – Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? – Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. – Puxa, que alegria. E da cintura para cima? – Não sei, ainda não trouxeram essa parte. **************** Após a cirurgia: – Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? – Meu filho, eu sou São Pedro. ************** – Doutor, o que eu tenho? – Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia. ******************* Na farmácia, o sujeito entra correndo: – Rápido, me dê um remédio para diarréia. Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta: – Como você está? – Todo cagado, mas calminho, calminho… *************** A velha no consultório do gastro: – Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes. – Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. – É claro. Engoli todos. ******************** Um psicanalista no consultório de outro: – Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. – Qual? – Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade! **************************** REGIME DE EMAGRECIMENTO – Doutor, como eu faço para emagrecer? – Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda. – Quantas vezes,doutor? – Todas as vezes que lhe oferecerem comida. ************************ Isso sim é que é HIPOCONDRIA !!! Um hipocondríaco vai ao médico e diz: – ‘Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres.Será que estou com falta de cálcio?’ ************************ COLESTEROL ALTO Manoel chega em casa triste. Maria vai logo perguntando ao marido: – Oi, por que você está tão triste? E o homem, desolado, diz: – Acho melhor não falar nisso agora… Ela insiste: – Vamos, diga-me… – Ah, Maria…Aconteceu uma tragédia…Estive no médico e ele disse que eu vou ter de ser castrado! – Castrado? Por quê? – Peguei um tal de colesterol…E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos! ****************** A mulher, depois de seu marido ter saido da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem. O médico responde: – Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso. Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico: – Doutor, meu marido pensa que está morto… ****************

Encontro mundial das mulheres

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido daquela data em diante. Primeiro, a francesa: “Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz…” No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo…e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!! Aí a americana contou: “Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca…” No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas… ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, ali de alagoas: “Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais nada aqui em casa, mas nada mesmo….” No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada No 4º dia o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos…

Piadas rápidas

- Quero comprar um presente para a minha namorada, mas não sei o que comprar.
- Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las?
- Sim, claro… Mas primeiro vamos tratar do presente…